BLOG DE CLAUDIO

Cristina Fernandez de Kirchner , entrevistada por Uruguayos

2007-11-25T09:35:00.001-03:00

Un programa de TV Uruguayo , Mundo Cruel , que sale al aire por Canal 10 de Montevideo los jueves a las 21 hs. (Uruguay) conducido por Orlando Petinatti , en su bloque , Entrevista Afanada , ha hecho una entrevista "virtual" a nuestra Presidente/a electa.

John Travolta - A puro besos

2007-11-18T15:00:00.001-03:00

Hay que besarse más, según Kirk Douglas y John Travolta

El protagonista de “Fiebre de sábado por la Noche” le dio un beso en la boca al más mítico y trajinado de los Douglas. Al parecer, fue una expresión de alegría porque el Festival internacional de cine de Santa Bárbara le daba un premio a la excelencia.

16/11/2007 21:57

CIUDAD DE BUENOS AIRES (Urgente24) Sobre gustos no hay nada escrito. Y sobre festejos tampoco. Ayer, durante el Festival internacional de cine de Santa Bárbara, Kirk Douglas le entregó el premio a la excelencia a John Travolta. Y Travolta no encontró mejor forma para expresar su gratitud que darle un beso en la boca.
Travolta agarró a Douglas de improviso, cuando el veterano actor le entregaba el premio a la excelencia que lleva su nombre, durante una gala en su honor. Los presentes se quedaron atónitos y luego aplaudieron casi por reflejo.
"Se merecía tanto este premio... Travolta nos ha regalado sus actuaciones durante las últimas cuatro décadas, como Kirk lo ha hecho a lo largo de su vida", declaró el director del festival, Roger Durling, antes de la entrega de premios.

Ante el “inesperado beso”, Douglas no pudo ocultar su asombro, ya que no esperaba que John lo felicitara así. Cabe recordar que hace más de un año salieron a la luz unas imágenes de Travolta besando a otro hombre en las escalerillas de un avión.

Foto septiembre de 2006

2007-11-16T05:14:00.001-03:00

Frases Célebres

Mi esposa tiene un gran físico.(Albert Einstein)

Siempre quise ser el primero (Juan Pablo II).

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Tengo nervios de acero. ( Robocop )

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

Aquí el que no corre, vuela.(Un terrorista)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Al fin solos. ( El Llanero Solitario )

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo )

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua )

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Nilo )

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Todos tenemos derechos. (Los zurdos)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch )

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado )

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua )

Hemos batido a la competencia. (Moulinex )

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo )

HACIENDO CALCULOS

2007-11-15T06:25:00.001-03:00

EMERGENCIA AEREA

2007-11-15T01:30:00.001-03:00

EL HOMBRE EN LA HISTORIA

2007-11-14T19:00:00.001-03:00

PROTESTA DEL CAMPO

2007-11-14T13:00:00.001-03:00

La Plata - Diario Hoy 14/11/2007
VER LA NOTA

Las vacas están detenidas en la Comisaría Sexta

Se escaparon esta mañana del camión que las transportaba y pasearon durante varias horas por el centro de La Plata, esquivando automovilistas. Finalmente, efectivos policiales las capturaron y las alojaron en la Comisaría de Tolosa
Varias vacas escaparon esta mañana del camión que la transportaba y durante varias horas pasearon por el centro de la ciudad de La Plata hasta que efectivos policiales pudieron capturarlas, informaron fuentes policiales.
Se trata de vacas Heresford, que aparecieron en la mañana de este miércoles en diagonal 73 y calle 48, en La Plata, paseando por el medio de la calle, esquivando a los asombrados automovilistas.
Autoridades policiales dieron aviso a la dirección de Control Urbano de La Plata, al Cuartel de Bomberos de La Plata y personal de Caballería.
Efectivos policiales y bomberos, armados con sogas, pudieron finalmente capturarlas, en las calles 13 y 47 de La Plata, luego de perseguir a los mamíferos por varias cuadras.
Fuentes policiales informaron que "al parecer las vacas se escaparan del camión jaula que las transportaba a un frigorífico, en el Camino Centenario, a la altura de la localidad platense de Tolosa".
"La puerta del sector jaula se abrió, o no estaba bien asegurada y los animales escaparon", detallaron las fuentes.

CASAMIENTO FRENTE A LA PASTERA

2007-11-12T11:26:00.001-03:00

LA LEYENDA DEL FIAT 600

2007-11-10T07:14:00.001-03:00

Cierta madrugada, iba por la Autopista desde Buenos Aires hacia La Plata y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.

Mercedes Benz Kompressor

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes.

Porsche Carrera GT

Éste no deja que lo desafien y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a toda velocidad.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

HUMOR DE MEDICOS

2007-11-10T05:06:00.001-03:00

Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
¡El dinero o la vida!
¡Ah! ¿tú también eres doctor?

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo?
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

ESPOSO DESPISTADO

2007-11-09T06:16:00.001-03:00

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la Playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás.
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. in embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y envió el mensaje sin darse cuenta del error.
Mientras tanto, en Sevilla... una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda REVISÓ su correo electrónico esperando ver mensajes de condolencias de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora, en cuya cuya pantalla se podía leer:

"A mi querida esposa.
Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen computadoras aquí con conexión a Internet y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande. Tu maridito.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor infernal!

EL OTRO

2007-11-08T06:08:00.001-03:00

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo.
La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡EL Otro siempre tiene la culpa!
¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!

ESPIRITU CIVICO

2007-11-04T21:00:00.001-03:00

All For 15 Dollars

La periodista argentina Teresa Bo realizó un informe para la cadena de noticias árabe Al Jazeera sobre el accionar de los punteros políticos en las pasadas elecciones presidenciales argentinas.
En la nota, se ve claramente como dos punteros politicos de Villa Soldati , una localidad del gran Buenos Aires , cambian votos por comida y dinero. Ante las cámaras, confiesan que trabajan para más de una agrupación política y uno asegura sentirse "un Robin Hood" que le quita dinero a los partidos para repartirlos entre los que menos tienen.
Luego, se ve también como cada puntero cobra su parte por llevar gente a votar.
Realmente todo un ejemplo de nobleza y responsabilidad civica ¡¡¡

SITUACIONES

2007-11-02T06:10:00.001-03:00

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No !!! llama a una ambulancia, que me caí del palco!

Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Súper-fume.

-¿Hola habla Dora?
-Habladora, "tu madre"!!!.

-Hola está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

-Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí ..... todavía es mayo.

-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Musica con trompetas

2007-11-01T13:53:00.001-03:00

ENTRENAMIENTO DE POLITICOS EN AFRICA

2007-05-18T14:37:00.001-03:00

El animal terrestre mas rapido no es el chita , sino el politico .

ELONGACION

2007-03-08T05:31:00.001-03:00

Hay que tener cuidado con elongar en cualquier lugar.

La cama de agua - Camara oculta

2007-02-22T07:00:00.001-03:00

Un programa en Alemania decide hacer una camara escondida en una exposicion de muebles ,a alguien se le ocurre montar una auténtica cama de agua.
Y por supuesto no hay nada como probar una cama de agua en una tienda de camas o en una exposicion , eso si se advierte de no probar la cama con celulares ni llaves...

A tener en cuenta cuando vayan a comprar muebles para su dormitorio.

Si no puedes ver bien este video pulsa AQUI

El Matrimonio y la tecnologia

2007-02-20T09:35:00.001-03:00

Teoria de la evolucion del hombre

2007-01-08T06:00:00.001-03:00

Teoria de la evolucion del hombre segun Darwin-Gates

Santa Claus - Papa Noel - Segun la ciencia -

2006-12-22T20:00:00.001-03:00

Como creo que aún hoy hay gente que le reclama a Santa Claus que no le haya traído lo que le pidió, les pido que sigan atentamente las peripecias que el pobre Santa tiene que padecer todos los años. Aquí va:

Existen aproximadamente dos mil millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Santa Claus no visita niños musulmanes, ni judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y sólo tiene que visitar 378 millones de chicos.

Con una tasa promedio de 3,5 “niños” por casa, se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 968 visitas por segundo. Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar nuevamente por la chimenea, subirse al trineo… y llegar a la siguiente casa.
Suponiendo que cada una de esas 108 millones de paradas están equidistribuidas geográficamente, estamos Hablando de alrededor de 1248 metros entre casa y casa. Esto significa, un viaje total de 121 millones de Kilómetros… sin contar descansos o paradas al baño. Por lo tanto, el trineo de Santa Claus se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo… es decir, casi tres mil veces la velocidad del sonido.

Hagamos una comparación: el vehículo más rápido fabricado por el hombre viaja a una velocidad máxima de 44 Km/seg.
Un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 km por hora o, lo que es lo mismo, unas siete milésimas de kilómetro por segundo.

La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano (digamos de un kilo), el trineo estaría cargando más de 500.000 toneladas… sin contar a Santa Claus. En la Tierra un reno normal NO puede acarrear más de 150 kg. Aun suponiendo que un reno pudiera acarrear diez veces el peso normal, el trabajo, obviamente, no podría ser hecho por ocho ó nueve renos. Santa Claus necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga otras 54.000 toneladas… sin contar el peso del trineo.

Más allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1.040 km/seg sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante, absorberían 14,3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno… por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. Todos los renos se vaporarizarían en un poco más de cuatro milésimas de segundo… más o menos cuando Santa Claus esté a punto de realizar su quinta visita.

Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1.040 km/seg. En 0,001 de segundo, suponiendo un peso de Santa Claus de 150 kg, estaría sujeto a una inercia de fuerza de 2.315.000 kg, rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciéndolo al pobre Santa Claus a una masa sin forma aguada y temblorosa.

Si aun con todos estos datos, los enoja que Santa Claus no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente injustos y desconsiderados.

PAPA ¿ QUE ES LA POLITICA ?

2006-11-22T13:51:00.001-03:00

Recicla tu computadora

2006-11-21T13:52:00.001-03:00

Cinturon de seguridad de alta perfomance

2006-11-16T23:02:00.000-03:00

Dicen los especialistas ,que con este tipo de cinturon de seguridad los accidentes automovilisticos descenderian en el orden del 45%.

LEYES IRREFUTABLES

2006-11-11T14:00:00.000-03:00

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley general de la administración:
No importa de cuanto espacio de archivo disponga en sus oficinas, nunca será suficiente. Los papeles tienden a invadir todo el espacio disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica:
Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene bolígrafo.
Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Gravitación selectiva: (Variante tecnológica)
La herramienta de trabajo más pesada cae siempre sobre el instrumento más delicado.

Ley de la Gravitación selectiva: (Variante doméstica)
La tostada con dulce siempre cae sobre la alfombra con el dulce para abajo.

Ley de la perversidad del inventario:
Si hacen falta "N" piezas de un tipo especial para completar una tarea urgente, habrá en depósito sólo "N -1" piezas de este tipo.

Ley de la perversidad meteorológica:
Siempre que uno lava el auto, llueve. La inversa no se cumple: no se puede hacer llover intencionalmente lavando el auto.

Ley del service:
Sólo después de quitar los 48 tornillos que fijan una tapa en un aparato se comprueba que esa no es la tapa que se debía quitar.

Ley de la perversidad política:
Si alguien es honrado e inteligente no puede ser político.
Si alguien es honrado y político no puede ser inteligente.
Si alguien es inteligente y político no puede ser honrado.

Axioma de Pérez:
Cuando fallen todos los intentos de poner en marcha un equipo nuevo, lea el manual de uso.

Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él, te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.

Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.

Leyes de la Vida:
- Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
- Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
- Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
- La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
- La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
- Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
- Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
- Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
- La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
- Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
- Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
- La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
- Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
- Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos tres semanas antes de necesitarlo.--

El ciclo de la vida

2006-11-02T13:32:00.000-03:00

Es una muy breve y buena descripción de la realidad
En la cadena de la vida:

El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El médico cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez :
Al rico lo hace más rico.
Al pobre lo hace más pobre.
Al más pobre lo hace imbécil.
A los imbéciles los hace ministros, diputados, senadores, y así dejan de ser pobres.
El consuelo es que sólo seis "personas" tienen problemas: Nosotros, vosotros y ellos, tú, él y yo

17 de octubre de 2006 dia de la lealtad peronista

2006-10-17T21:00:00.000-03:00

(Pulsar en la imagen para ampliar)

Guerra Nuclear

2006-10-16T21:00:00.000-03:00

Matrimonio

2006-10-14T21:00:00.000-03:00

Humor Informatico

2006-10-13T21:00:00.000-03:00

El Jefe

2006-09-28T15:34:00.000-03:00

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita: -¡Disculpe! ¿Podría ayudarme?. He quedado de
juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé
dónde me encuentro.

-Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando
a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y
entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

-Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto,
pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé qué hacer con su información.

-Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
-Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes
de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...
¡la culpa es mía!

Discurso Politico

2006-09-20T16:07:00.000-03:00

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias formaran parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

(Convincente, ¿verdad? .Ahora leerlo de abajo hacia arriba seguramente en muchos casos es como se lo deberia haber leido, eso si cualquier parecido con la realidad es simple coincidencia)

Abogado

2006-09-01T15:23:00.000-03:00

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.

POLICIA: Señor iba a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor?

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.

POLICIA: ¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?

ABOGADO: El auto no es mío, lo robé.

POLICIA: ¿El auto es robado?

ABOGADO: Si. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma.

POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera?

ABOGADO: Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.

POLICIA: ¿Lleva un cadáver en el baúl?

ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe.

COMISARIO: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?

ABOGADO: Por supuesto, aquí está.

COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo?

ABOGADO: A mi. Aquí tiene el título de propiedad.

COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.

ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).

COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?

ABOGADO: con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

COMISARIO: No comprendo, el policia informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y había un cadáver en el baúl.

ABOGADO: ¡¡Ah claro!! y apuesto que el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad........

¡¡EXCLUSIVO!! ATENTADO TERRORISTA EN BUENOS AIRES FRUSTRADO

2006-08-29T08:56:00.000-03:00

UN GRUPO TERRORISTA INTENTÓ ATENTAR DURANTE LA IV CUMBRE DE LAS AMÉRICAS REALIZADA EN MAR DEL PLATA - ARGENTINA - EN NOVIEMBRE DE 2005. Washington/CMN/ Special).

FOTO OFICIAL DE LA IV CUMBRE DE LAS AMERICAS

Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia,revelaron que un grupo terrorista planificó la ejecución de atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata en el mes de noviembre del año 2005 ,por medio de dos experimentados terroristas,se les ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata.

Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre de 2005 a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.

La misión terrorista comenzó a tener problemas desde que desembarcaron ,ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31,luego que al parar en un semáforo de la capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.

Los terroristas pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.

El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto,determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.

A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...

Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).

El único avión que está en la pista es uno de Austral...pero no tiene combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas.

Los terroristas son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad.A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí : No saben si destruir el objetivo será posible...

A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas.Recién los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante. Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde podrían brindarle atención médica.

El domingo a las 15:30 los dos terroristas salen del hospital y llegan cerca del estadio de River. Los barrabravas los confunden con hinchas de Boca y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a estos sujetos.

A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse , se toman 2 tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.

El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los dos terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate.

Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.

Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.

Al final de esta odisea, los terroristas consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para todo el personal terrorista.

La ultima tecnologia en telefonos celulares

2006-08-26T14:20:00.000-03:00

A pesar que mi trabajo esta relacionado con la tecnologia y la electronica , realmente mi capacidad de asombro no se pierde ,viendo los adelantos que dia a dia nos sorprenden y mas especificamente estan de moda estos avances en los telefonos celulares , que no solo sirven para hablar , sino para enviar emails ,navegar en internet , enviar texto , sacar fotos en alta resolucion , usar GPS , etc. pero lo ultimo de lo ultimo que se empezo a comercializar lo veremos en un video que me lo envio un amigo , es el telefono SUMSIMG TURBO 3000 XI MULTITASK

Esta verdadera joya de la ultima tecnologia celular hace todo lo que mencione antes un telefono celular , pero a traves de la investigacion cientifica aplicada al hogar se ha logrado ampliar su uso a campos antes nunca imaginados . El video desgraciadamente no esta en castellano , pero les puedo enumerar a los que no manejan idiomas por orden de aparicion los distintos usos del mismo , que son : lavaplatos - fotocopiadora - inflador de bicicletas - estufa - secador de cabello - afeitadora - plancha - armonica - tostador - termometro rectal - desfibrilador cardiaco - detector de tendencia sexual y un completo sistema antirrobo.
El video lo podemos ver pulsando sobre el siguiente link , es recomendable tener banda ancha para visualizar el mismo , por que sino demora varios minutos en cargar, de todas formas si no dispone de dicha conexion con un poco de paciencia se lo puede ver igual.

VIDEO EXPLICATIVO DEL TELEFONO SUMSING TURBO 3000

Esperando que este informe sobre tecnologia halla sido de su agrado. Vuelva a visitar pronto este blog para ver las ultimas novedades.

2006-08-16T11:28:00.000-03:00

Estas son algunas de las preguntas que en mi vida no tengo respuestas

¿Por que???

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el detergente lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

A los niños en america se les dice que los bebes los trae la cigueña de Paris. ¿a los niños en Paris que le dicen?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

¿¿Es verdad que irse de vacaciones con la esposa se gasta el doble y se disfruta la mitad??

PAGINA DE PRUEBA

2005-11-13T14:03:00.000-03:00

Musica: Que Mundo Maravilloso¡ - Louis Armstrong

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