Cristina Fernandez de Kirchner , entrevistada por Uruguayos

Un programa de TV Uruguayo , Mundo Cruel , que sale al aire por Canal 10 de Montevideo los jueves a las 21 hs. (Uruguay) conducido por Orlando Petinatti , en su bloque , Entrevista Afanada , ha hecho una entrevista "virtual" a nuestra Presidente/a electa.

John Travolta - A puro besos

Hay que besarse más, según Kirk Douglas y John Travolta

El protagonista de “Fiebre de sábado por la Noche” le dio un beso en la boca al más mítico y trajinado de los Douglas. Al parecer, fue una expresión de alegría porque el Festival internacional de cine de Santa Bárbara le daba un premio a la excelencia.


16/11/2007 21:57

CIUDAD DE BUENOS AIRES (Urgente24) Sobre gustos no hay nada escrito. Y sobre festejos tampoco. Ayer, durante el Festival internacional de cine de Santa Bárbara, Kirk Douglas le entregó el premio a la excelencia a John Travolta. Y Travolta no encontró mejor forma para expresar su gratitud que darle un beso en la boca.
Travolta agarró a Douglas de improviso, cuando el veterano actor le entregaba el premio a la excelencia que lleva su nombre, durante una gala en su honor. Los presentes se quedaron atónitos y luego aplaudieron casi por reflejo.
"Se merecía tanto este premio... Travolta nos ha regalado sus actuaciones durante las últimas cuatro décadas, como Kirk lo ha hecho a lo largo de su vida", declaró el director del festival, Roger Durling, antes de la entrega de premios.

Ante el “inesperado beso”, Douglas no pudo ocultar su asombro, ya que no esperaba que John lo felicitara así. Cabe recordar que hace más de un año salieron a la luz unas imágenes de Travolta besando a otro hombre en las escalerillas de un avión.

Foto septiembre de 2006

Frases Célebres

Mi esposa tiene un gran físico.(Albert Einstein)

Siempre quise ser el primero (Juan Pablo II).

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Tengo nervios de acero. ( Robocop )

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

Aquí el que no corre, vuela.(Un terrorista)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Al fin solos. ( El Llanero Solitario )

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo )

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua )

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Nilo )

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Todos tenemos derechos. (Los zurdos)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch )

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado )

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua )

Hemos batido a la competencia. (Moulinex )

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo )

HACIENDO CALCULOS

EMERGENCIA AEREA

EL HOMBRE EN LA HISTORIA

PROTESTA DEL CAMPO

La Plata - Diario Hoy 14/11/2007
VER LA NOTA

Las vacas están detenidas en la Comisaría Sexta

Se escaparon esta mañana del camión que las transportaba y pasearon durante varias horas por el centro de La Plata, esquivando automovilistas. Finalmente, efectivos policiales las capturaron y las alojaron en la Comisaría de Tolosa
Varias vacas escaparon esta mañana del camión que la transportaba y durante varias horas pasearon por el centro de la ciudad de La Plata hasta que efectivos policiales pudieron capturarlas, informaron fuentes policiales.
Se trata de vacas Heresford, que aparecieron en la mañana de este miércoles en diagonal 73 y calle 48, en La Plata, paseando por el medio de la calle, esquivando a los asombrados automovilistas.
Autoridades policiales dieron aviso a la dirección de Control Urbano de La Plata, al Cuartel de Bomberos de La Plata y personal de Caballería.
Efectivos policiales y bomberos, armados con sogas, pudieron finalmente capturarlas, en las calles 13 y 47 de La Plata, luego de perseguir a los mamíferos por varias cuadras.
Fuentes policiales informaron que "al parecer las vacas se escaparan del camión jaula que las transportaba a un frigorífico, en el Camino Centenario, a la altura de la localidad platense de Tolosa".
"La puerta del sector jaula se abrió, o no estaba bien asegurada y los animales escaparon", detallaron las fuentes.

CASAMIENTO FRENTE A LA PASTERA

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, iba por la Autopista desde Buenos Aires hacia La Plata y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.

Mercedes Benz Kompressor

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes.

Porsche Carrera GT

Éste no deja que lo desafien y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a toda velocidad.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

HUMOR DE MEDICOS

Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
¡El dinero o la vida!
¡Ah! ¿tú también eres doctor?

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo?
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

ESPOSO DESPISTADO

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la Playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás.
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. in embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y envió el mensaje sin darse cuenta del error.
Mientras tanto, en Sevilla... una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda REVISÓ su correo electrónico esperando ver mensajes de condolencias de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora, en cuya cuya pantalla se podía leer:

"A mi querida esposa.
Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen computadoras aquí con conexión a Internet y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande. Tu maridito.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor infernal!

EL OTRO

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo.
La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡EL Otro siempre tiene la culpa!
¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!

ESPIRITU CIVICO

All For 15 Dollars

La periodista argentina Teresa Bo realizó un informe para la cadena de noticias árabe Al Jazeera sobre el accionar de los punteros políticos en las pasadas elecciones presidenciales argentinas.
En la nota, se ve claramente como dos punteros politicos de Villa Soldati , una localidad del gran Buenos Aires , cambian votos por comida y dinero. Ante las cámaras, confiesan que trabajan para más de una agrupación política y uno asegura sentirse "un Robin Hood" que le quita dinero a los partidos para repartirlos entre los que menos tienen.
Luego, se ve también como cada puntero cobra su parte por llevar gente a votar.
Realmente todo un ejemplo de nobleza y responsabilidad civica ¡¡¡

SITUACIONES

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No !!! llama a una ambulancia, que me caí del palco!



Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Súper-fume.

-¿Hola habla Dora?
-Habladora, "tu madre"!!!.

-Hola está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.


-Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...


Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí ..... todavía es mayo.


-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Musica con trompetas